В Бирмингеме на одно-фунтовой распродаже купила дико китчевую фигню: такую палку, втыкающуюся в землю со якобы-скворечником с надписью "Вэлкам" наверху и с подвешенными музыками ветра снизу. Жутчайшая штука из серии "Хоум - свит хоум". Купила папе и маме своим - они такое любят, он ее в саду на клумбе в землю воткнут и будут наслаждаццо. Купила значит, в колледж привезла и обнаружила, что произведение огородного творчества не влезает в чемодан. Как домой вести? Надо, думаю, отпилить кусок от палки. По-английски я говорю, конешшшна, но не то чтоб хорошо совсем. Как думаю спросить-то, да и у кого про пилу. Представьте: "Я тут на курсах...и мне нужна пила". Типа тело моего мужа не влезает в чемодан. Чувствую себя полной дурой со скворечником. Проще выкинуть ее и все, но почему-то жалко. Ну, короче, договорилась, что садовник мне сделает. Приносит - и я вижу, что он отпилил палку, сделав острейший конец в виде копья "чтоб легче было в землю втыкать". Мда....самое то для самолета, думаю. Может выкинуть? Но вроде запихала в чемодан, думаю - ничего, может и не примут за холодное оружие.
И вот в метро уже в Лондоне две полицейские девушки нас с мужем останавливают и просят показать чемоданы "в рамках операции проверки против терроризма" и на мой браслет смотрит пристально с палестинским флагом (а браслет этот вообще к политике никакого отношения не имеет, он куплен в поддержку квакерского собрания в Палестине). Я мило улыбаюсь и открываю свой чемодан (маленький), показываю паспорт, все нормально, понятно же - люди свое дело делают, сейчас им все покажу и пойдем. И тут вижу, что у Раймонда глаза становятся металлическими и он уже начнал высказывать на ломанном своем английском все, что думает о таких проверках, контр-террористической истерии, свободе личности и прочем, плюс маечка у него Bancsy с чуваком, с закрытым маской лицом, который швыряет букет алых цветов и агрессивные татуировки. Нафих надо. И тут... он открывает свой чемодан (большой) и сверху там лежит.... бинго! - палка со скворечником и колокольчиками!! Я тут же ее достаю и с видом восторженной идиотки поясняю: "О, это декорчик для сада моей мамочки!". Все - вопрос больше нет. Полицейские девушки тут же желают нам щастливого пути, и я эвакуирую желающего продолжить общение Раймонда.
Только тогда я осознала пользу садовых декорчиков. Она и вправду есть.
|