floodteam.com http://floodteam.flybb.ru/ |
|
Интересное и прикольное из жизни http://floodteam.flybb.ru/topic16.html |
Страница 1 из 3 |
Автор: | MC_Draiff [ 02 сен 2006, 21:57 ] |
Заголовок сообщения: | Интересное и прикольное из жизни |
В этой теме рассказываем приколы, которые произошли с вами или вашими друзьями! Только реальные истории! |
Автор: | Лучик солнца [ 07 сен 2006, 15:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
bilo ocenj smeshno kogda moj tomka prignul so shkava na antresolj i ona svalilasj na pol |
Автор: | MC_Draiff [ 07 сен 2006, 22:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
никого там не убило? антресолью то? |
Автор: | ДеФфАчКа [ 09 сен 2006, 20:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
ой много чего было...но не могу рассказать такое... |
Автор: | Ю. [ 09 сен 2006, 21:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
не знаю. у меня каждый школьный день стебные случаи..но они стебные именно в тот момент, когда происходят, а так обычные... |
Автор: | MC_Draiff [ 10 окт 2006, 23:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
А я сейчас расскажу кусок с форума поддержки))) Вобщем, у человека не работает скрипт. Он интересуется, что можно с ним сделать. Идёт диалог. =) Форумчанин писал(а): что добавить или заменить в скрипте кнопки-ссылки что бы открывалось в новом окне вот сам скрипт <form> <input type="button" value="ВХОД НА НАШ САЙТ" onClick=location.href="http://адрес сайта/index.html?quot;></form> ?quot; - это закрывающаяся кавычка (") почему то так тут отображается МС_Draiff писал(а): У меня это сделано таким образом: Код: <script language="JavaScript"> <!-- function winop() { windop = window.open("http://(ссылка, куда посылаете)","mywin","scrollbars=yes"); } --> </script> <a href="javascript:winop();">(вставленная кнопка, картинка или надпись, кликнув по которой осуществляется переход)</a> Форумчанин писал(а): хоцыца свой подправить знаю что при обычных ссылках ставится (target="_blank") после адреса, а вот куды это поставить в "свой" скрипт непонимаю HTML-911 писал(а): Код: <form> <input type="button" value="ВХОД НА НАШ САЙТ" onClick=location.href="http://адрес сайта/index.html?quot" target="_blank";></form> Может так?... Форумчанин писал(а): та уже пробовал
не пашет воще тогда в несколько мест пробовал (с) support.flybb.ru Последний пост меня убил |
Автор: | MC_Draiff [ 30 окт 2006, 23:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Форум поддержки - это просто кладезь интересных и прикольных историй)))) Как я счастлива, что я там модератор и мне приходится помогать многим людям. Вобщем, история такая, что кто о чём, как говорится, а лысый о расчёске.. Короче, захожу я как всегда на форум поддержки, читаю новые сообщения, а за очками сходить лень, поэтому читаю как попало... Захожу я в очередной раздел людям помогать и читаю название темы "2 модератора спились" Думаю, ну нифига же на форуме проблема))) Хорошо, думаю, что у нас ещё модераторы спиваться не надумали. А причём тут поддержка?? И с чего бы это им спиться? Админ, чтоли на том форуме такой хороший, что аж модераторы спиваться стали? С интересом захожу в тему, даже за очками сходила. Читаю и начинаю врубаться! Там было не "спились", а "слились", речь шла о том, что при добавлении модератора доски, вместе с ним добавлялся и админ форума в качестве модератора. Это очень распространённый глюк сервиса и часто встречается на многих форумах. Легко исправляем. Вобщем, помогла пользователю, всё объяснила, но закрыв тему ещё долго ржала над названием, сняв очки нафиг |
Автор: | MC_Draiff [ 22 ноя 2006, 00:03 ] |
Заголовок сообщения: | |
Да-а... Выписки с Форума поддержки скоро издавать надо будет. К вашему вниманию ещё один "перл" Мой сегодняшний ответ на вопросы одной дамы))) (это одна тема и один пост): МС_Draiff писал(а): 1) нет
2) нет и тоже нет 3) да нет же! Короче, кратко и содержательно |
Автор: | Astra [ 02 дек 2006, 02:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Спёрто...)))) Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!??? |
Автор: | Старый Шпрот [ 02 дек 2006, 02:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Astra Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!" Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали... Ессно, тоже сперто |
Автор: | случайная [ 02 дек 2006, 03:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
лол! вот это форшмак! Сарёжа в казусе |
Автор: | Неведома Зверушка [ 02 дек 2006, 14:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Старый Шпрот |
Автор: | Рамирес [ 09 дек 2006, 16:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Нашёл в ЖЖ. Автор креатива - священник Цитата: Идею стащил у милой Наталии ( http://abu-liberal.livejournal.com/390664.html?nc=102 ). Это месяц назад в журналах поветрие такое было: кто какие глупости-чудачества в своей жизни навытворял. Написать список из десяти таких забавностей. В иных журналах, правда, все свелось к двум основным ситуациям – мочился с крыши дома (вариации – этажность), и трахался в лифте. Но у Наташи действительно забавные (а то и поучительные) истории понарассказывали. Ну, я и поучаствовал… Правда у меня что-то слишком много получилось, за 60 – а что делать, правда ведь…
Решил вот сейчас этот список к себе в ЖЖ скопировать – самосрывание масок, тысизыть… //А может быть кто-нибудь последует примеру, и поделиться своими "подвигами"? - ну, не шестьдесят или десять, а хоть одним-другим? "Возьмемся за руки друзья" - компания чудаков во главе с пастырем // 1. В детстве в деревне у родственников решил бежать: собрал огромный тюк необходимых для побега вещей, но так и не ушел, ибо не нашел туалетной бумаги. 2. Жарил соленную селедку для закуса - тьфу, гадость. 3. Упал на сельхозработах в колхозе ночью со стога в пустую силосную яму, и долго не мог понять – куда делся горизонт. 4. В юности выпивал залпом бутылку водки – то для понту, а один раз поссорившись с женой (19лет), и пошел звонить ей из автомата дабы мириться; проснулся в автомате через 20 минут; очередь человек в десять неистовствовала. После того пошел мириться с женой уже очно. Купил у бабульки цветы. Но не сошелся в цене. Однако цветы принес, хотя и без ...этих, как их? ну, головок, что ли; стебли, в общем, принес. Сильно подряпанные. Прочее бабулька оставила себе, на продаж, эначит. Жена была очень довольна. Помирились. 5. В детстве разбил унитаз, выкакав в него проглоченный ранее металлический шарик (довольно крупный, от детского настольного бильярда). 6. Совсем недавно: ездил, подсунув под капот автомобиля (чтобы не заклинило защелку) портмоне со всеми деньгами, кредитками и документами. Потерял конечно. Правда, потом нашел (польза: перестал психовать на детей за безмозглость). 7. В подростковом возрасте мы ходили компанией по Цветочному рынку, отбирали у бабок цветы и дарили девчонкам. 8. Подпалил крышу в пятиэтажном доме; 9. Чуть не погиб, выпив в шестом классе кучу таблеток по причине нежелания идти на практику в мастерские. 10. Спалил балкон у себя в квартире; 11. Выбросил телефон-автомат с 4 этажа институтского общежития (за то, что тот съел последнюю двушку, а хотел позвонить любимой жене); 12. Утащил из кинотеатра (им. Ильича) потрет Ульянова (Михаила) и пытался продать его дружинникам; 13. Делал операцию своему коту, напоив его водкой; кот меня всего обгадил, но выздоровел; 14. Выпил и съел на спор за пять минут бутыль соленных помидор (в стройотяде); 15. Заснул, когда коллегия КГБ выносила вердикт по моему делу (перепил валерьянки); 16. Затащил голого покойника в задние обкома КПСС; 17. В кинотеатре спускал с балкона в партер кошку на веревке; 18. Два раза был исключен из комсомола по полной схеме (первый раз восстановили через пол года из-за того, что группа в институте единогласно отказалась поддержать исключение); 19. В Испании этим летом поломал заборы возле оперного театра. Психанул на полицейских, что те не давали пройти детям; 20. В седьмом классе школы за вопрос «Почему к социализму созрели только те народы, территорию государств которых в результате второй мировой заняла сов. армия?» был вызван с родителями на школьный педсовет, где был ругательно обозван «новым пастернаком». А вопрос я задал совершенно невинно – просто заинтересовало… 21. Носил первый в стране ирокез – в институте за провинности был сослан на покраску мостика суриком (лежа на плотике под мостом, зазор не более полуметра). Суриком в первую очередь выкрасил себя и голову. На голове получилась ярко-красная конструкция, столь прочная, что срезать её удалось очень не сразу. 22. На своем первом в жизни погребении так растерялся, что пытался на отпусте дать крест поцеловать покойнику. 23. Аналогично – первое венчание. Запутался в обмене колец, и после несколько-десятикратных смен рук был насильно остановлен присутствующими. 24. В школе из принципиальных соображений (вражды с «литературщицей)» не прочитал НИ ОДНОГО программного сочинения за все годы. Хотя читал так много, что это обсуждалось на очередном педсовете – как ограничить Шполянского в чтении. 25. Около года всячески (и весьма искусно) скрывался от вызовов в военкомат (тогда пошло поветрие призывать офицеров запаса на ТОФ). В конце концов поймали и привели под конвоем. Весь военкомат сбежался на меня посмотреть. Оказалось, причина вызова – присвоение мне звания старшего лейтенанта. 26. В ранней юности, решив, что жизнь не стоит стольких переживаний (любоф, конечно), решил комфортно отравиться. Законопатил на кухне все щели, открыл газ и устроился спать на раскладушке. Был разбужен стуком и руганью соседей – весь подъезд рыдал и блевал. Я чувствовал себя превосходно. С любофью тоже все оказалось в порядке. 27. Как-то проездом к нам заехали малознакомые молодожены (невесту видели вперывые). Я открыл раритетное вино. Затем жених, осмелев, сказал, что он смертельно боится свою супругу, и попросил её у нас на время оставить. Оставил. Прожила у нас почти год. Сильно на меня кричала за то, что я плохо задаю тон в церкви на богослужении. 28. Классе в шестом очень хотел поболеть - не ходить в школу. Вырыл пещеру в сугробе, разделся до трусов, и просидел там более часа. Так закалился, что год вообще не болел. 29. Ехал как-то в маршрутке из Москвы в Обнинск. Садился на конечной, в пустую машину. Долго выбирал место – чтобы мне при моих габаритах было посвободней. В конце концов выбрал крайнее, конце, в расчете –м.б. , не все места займут. Как же… Последней вошла женщина невероятных габаритов, свет в машине померк. Также, как и в очах моих… Она долго смотрела на меня с сомнением. Но – молитвы мои были втуне – она решилась. Села. Рука, которую я приподнял, так и осталась висеть в воздухе до конечной. Да ладно бы – все. Но на киевке микрик на полном ходу коцнулся боком с грузовиком, и получил вмятину в том месте, где я сидел. С другого от дамы бока. Водитель армянин даже не остановился – мало ли шаво ннэ бываэт в путы. А я так и ехал – между двумя мощными впуклостями. Так и выходил – с поднятой рукой и странно деформированным туловищем. Потом друзья долго пытались меня в свою легковушку затолкнуть… 30. Сослужа с о. Адрианом (Кирсановом) раннюю литургию в Благовещенской Церкви Псково-Печерского монастыря, дабы не заснуть (а я двое суток почти не спал), регулярно с силой бился затылком об низкий свод церквушки. О. Адриан был в полном изумлении, если не испуге… 31. Знакомая девушка (жила у нас) как-то рассказывала мне, какая, мол, прочная конструкция – скорлупа яйца. В доказательство предлагала мне попытаться раздавить рукой сырое яйцо у неё над головой – «Никогда не раздавите!». Я раздавил. 32. В седьмом классе был конвоирован милиционером (в райотдел) через весь цент города в положении «руки за голову» и приставленным к спине пистолетом. В советские времена это была экзотика. 33. На Колыме (Омсукчан) спал под стенкой сарая, в котором пришлый медведь сожрал бочку селедки. А я думал – бомжи, ругался, что спать не дают. 34. В студенческие годы лазил через трехметровый забор на сов. секретное предприятия (судостроительный завод, строивший боевые корабли) – любопытно было, что же они там делают. Не раз. И так и не был пойман. 35.На Колыме (Карамкен) заблудился в лесу, пришлось вброд переправляться через ледяную речку. Уже будучи на том берегу обнаружил, что эта речушка в двадцати метрах левее выходит из под земли. 36. На втором курсе института в пивбаре написал заявление с протестом против разбавления пива. Впоследствии обнаружил эту бумажонку в моем досье в КГБ. 37. При росписи в ЗАГСе нам забыли дать кольца, пришлось возвращаться. 38. При работе на строительных лесах бригадир учил меня бросать инструмент (молоток) так, чтобы ему было удобно: «Целиться нужно в голову, тогда легко поймать». Я бросил. Попал. 39. Еще дежа вью. Со своим ныне ближайшим другом мы познакомились лет 10 назад. А года через три после того выяснились, что родились мы оба в одном и том же роддоме на Васильевском острове Питера. Он вырос и живет в Москве. А я – вот. 40. В школе. На спор держал руку над горящей спичкой, пока та вся не догорит. Врачи очень удивлялись, расковыривая дыру в ладони. 41. В шестом классе школы прогулял 60% уроков, пользуясь поддельной справкой. В седьмой класс – перешел! 42. Друг по ошибке на охоте подстрелил гигантского пеликана. Неделю ели его из соображений эколого-корректности. Извели две бутылки уксуса на забивку вони. И немерянно водки 43. На флоте поставил рекорд сна – спал по 18 часов в сутки (в перерывах питался макаронами по-флотски). 44. В 49 лет впервые держал в руках презерватив. Спрашивал у детей, не объяснят ли они мне, что за фигня такая в автоаптечке лежит? 45. Еду на новой машинке. Накатывает на меня большой черный автобус, хорошо покоцал. Оказывается, в катафалке торомоза отказали. 46. Рассердился на работников судебно-медицинскаого морга за то, что не хотели принять у меня найденного покойника; перебил им все витринные окна в фойе («Я вас заставлю сюда милицию вызвать!» - правда, передумал, и слинял). 47. В школе развлекал класс на скучных уроках, глотая бритвенные лезвия (правда, разжевывал их). 48. Лет в 20 поехал с подругами в Одесский аэропорт попить ночью пивка. В результате улетели рейсом в Питер. Прилетели с 5 копейками в кармане. Меняли на двушки, чтобы позвонить знакомой. А там номер изменился… 49. В Ереване, в 1975, подрался с десятком армянских ДНДшников прямо под окнами ЦК КПА (об этом где-то в ЖЖ даже и рассказик есть). 50. 1972. Участвовал в соревнованиях по гребле на народных лодках (производственная спартакиада). На старте решил взять рывком, и… тут же сломал оба весла. На финиш пришел первым – буксируемый судейским катером. Но победу не засчитали… 51. Тогда же. Летом подрабатывал контролером готовой продукции на конденсаторном заводе. Провел эксперимент – скрутил клеммы конденсатора, и вставил в колесо проверочного аппарата. Понятное дело, фейерверк. Но – это не все! Попытался вытащить «изделие», глубоко засунув руку в аппарат – десяток клемм по всей длине руки. Тут уж был фейерверк с дымком… 52.Друг в поезде пошел выбрасывать мусор после вечернего ужина. С пустыми бутылками выбросил и все полные. Утром в шоке, проблески воспоминания... Идет в тамбур, и разгребает полный до верха мусорный бак. Проводник и пассажиры наблюдают, открыв рот (а его все знают - начальник крупнейшего порта, депутат). Друг достает со дна две полные литровки Немирова. Народ в шоке. Потом все мусорки в поезде были разворошены В продолжение предыдущей поездно-муссорной темы: да, поезда, и мусорки - отдельные и великие песни жизни. 53. По мусорке (давнее, школьное) - раскопал с корешами на свалке череп. Также где-то валялся выброшенный танкистский шлем. Одели череп в шлем, и потащили в школу. Учителям представили как останки героя войны. Пол года после этого беспрепятственно по свалкам шарились за счет уроков - как же, красные следопыты! Интересно, что же учителя об этом в действительности думали? Или дубак такой, или пофиг совсем, или сами веселились? В сов времена, скорее, первое... 54. А поездное - из последних. Раньше считал анекдоты про чукч и молдаван стилизацией. Но... Прошлой зимой ехал на Киев поездом Москва-Кишинев. Проводник что твой конферансье, в черном костюме, белая рубаха, вагон топится еще на пероне. Но насторожило сразу - шеф чешет всем по модавски. Отопление закончилось сразу после отправления из Москвы, тогда же начались возлияния молдавского вина с земляками. К ночи полный аутизм. Вагон заперт на все двери, в том числе и проходные к соседям. Поезд стоит 40 минут в Белгороде на таможне, проводник спит в тайной нычке, на пероне таможенники в трансе. Более мужиковатые пограничники начинают лупить по всем стенам вагона чем попало железным. Пассажиры подвывают от страха - Махно? За минут десять до отправления проводник в уже не совсем черном пиджаке выползает на свет Божий, дальше - стандартные разборки на своеобразном эсперанто, состоящим из кратких и сильных выражений... К утру половина пассажиров простуженна усмерть. Прощай, солнечная Молдова! 55. В КГБ ни придумали ничего умнее, как зачислить меня агентом австралийских спецслужб. В результате три года (82-85) обо мне читали лекции по всему городу - от обкома до детских садов - как о разоблаченном шпионе Австралии. Знакомые метались при пересечении путей. Смелые спрашивали шепотом - "Что, уже вышел?" 56. В школе некоторое время официально числился УБИЙЦЕЙ (по настоящему) НИКОМУ НЕИЗВЕСТНОГО ЧЕЛОВЕКА (Кафка, м?). Представьте - ученик 9 класса обычной школы, так себе, хлопотный, но учится нормально, терпят. И вот из горупра МВД приходит официальная бумага (подписи, печати), что такой-то (я) зарезал слесаря паровозного депо Н. И такие письма пришли в обком комсомола, облоно и ишшо куда-то, потом пол года комиссии ездили. А я на уроках (иногда). Послала меня директриса в МВД. Там в большом кабинете долго обнюхивали письмо - говорят, бланк наш, печать наша,, а подписи такой не знаем. И никакого убитого Н. не знаем. Идите, вьюнош, учитесь. Ну, я и учусь, а комиссии ездют, проверяют профилактику по такому инциденту. И падают в обморок, видя меня вместо зоны за партой. 57. А женился я, выйдя на угол купить овощей – вот почти и сразу, заявление подали через две недели после той случайной встречи… 58. В восьмидесятые годы разрушил систему теплоснабжения целого микрорайона. 59. Устроил драку на Крещатике, защищая НАШИХ проституток от непочтительных иностранцев. 60. В юные годы как-то работал в трамвае самозваным кондуктором (в Питере), отматывая из кассы свободно вложенные туда билеты… 61. Дома я сейчас хожу в кимоно. Мда… Не многовато ли? А ведь и не все еще… |
Автор: | Рамирес [ 09 дек 2006, 16:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
http://shpol.livejournal.com/47668.html |
Автор: | Astra [ 11 дек 2006, 15:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: Автор креатива - священник
Ндаааа...Ничто человеческое не чуждо.... |
Страница 1 из 3 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |