floodteam.com

- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.
--------------------------------------------------------------------------------

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает - и перчатки готовы!
Второй:
- Bay! Круто! А как они делают презервативы?!

_________________
_________________
Награды:

В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!
===================================
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
--------------------------------------------------------------------------------

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

_________________
_________________
Награды:

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

_________________
_________________
Награды:

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

_________________
_________________
Награды:

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

_________________
_________________
Награды:

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов..."
- Ну ни хрена ж себе! - подумал фермер, - ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
...
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
... Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
- Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

_________________
_________________
Награды:

А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?!
А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода.
--------------------------------------------------------------------------------

После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...

_________________
_________________
Награды:

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

_________________
_________________
Награды:

Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

_________________
_________________
Награды:

Крупнейшая в США компания междугородних автобусных перевозок Greyhound буквально смешала с дерьмом семью Стоуксов из округа Оттава (штат Огайо). Инцидент произошел на автотрассе неподалеку от города Толедо, сообщает местное издание The Toledo Blade.
Пострадавшие – Роберт и Анджела Стоукс, а также их дети 9, 10 и 22 лет ехали в своем открытом автомобиле Ford Explorer. В прекрасном настроении они возвращались домой из ресторана, в котором только что отобедали. Перед ними двигался пассажирский автобус Greyhound. Вдруг установленный в задней части автобуса контейнер с нечистотами из мобильного туалета открылся и в мгновение ока опорожнился в идущий сзади автомобиль. Машину залило потоком экскрементов вперемешку с размокшей туалетной бумагой.
Несмотря на неожиданность и плотный поток автомобилей вокруг, Роберт Стоукс не потерял присутствия духа. Понимая, что затормозить и остановиться он не сможет, залитый нечистотами водитель продолжал движение вперед. Поначалу Стоукс просто держался за автобусом, а затем смог добиться, чтобы тот остановился и выяснил имя водителя и номер его маршрутного листа.
Добытая информация позволила семье Стоуксов подать на компанию Greyhound, которой принадлежал автобус, в суд. Они оценили понесенный ущерб в $150 тыс., включив в него помимо испорченного автомобиля и одежды вынужденную медицинскую помощь и стоимость прививок от инфекционных болезней. Претензии Стоуксов поддержали страховщики. По их мнению, машина Стоуксов не подлежит восстановлению из-за прочно въевшегося запаха фекалий.

_________________
- Цель рождения? - строго спросил лейтенант.
Я замялся...

_________________
Награды:

Двое американцев предстали перед судом за «сексуальное поведение» в самолете. Стюардесса заподозрила их в совершении акта куннилингуса прямо в салоне лайнера. Однако те не прекратили прелюбодеяние, и теперь им грозит до 20 лет тюрьмы за терроризм.
Американская пара предстала перед судом за аморальное поведение на борту самолета, совершавшего рейс из Лос-Анджелеса (Калифорния) в Роли-Дюрхам (Северная Каролина). 40-летние пассажиры рейса Карл Персинг и Дон Сьюэлл (оба – жители Калифорнии) были обвинены «в публичных проявлениях» сексуальных отношений, а также в нарушении антитеррористического законодательства. Их арестовали еще 15 сентября по приземлении в международном аэропорту Роли-Дюрхама.
В материалах дела сообщается, что во время полета «мужчина все время держал голову на коленях у женщины», передает CNN, при этом она все время улыбалась. Стюардесса рассказала, что Персинг и Сьюэлл целовались и «вели себя так, что другие пассажиры чувствовали себя неудобно». Кроме того, Персинг целовал грудь и «более низкие части тела» Сьюэлл. Поведение пары вызвало строгое осуждение стюардессы. Правда, влюбленные не подчинились ее требованиям немедленно прекратить «этот срам». Сопротивление бортпроводнице и угрозы ей «серьезными проблемами, если она не отстанет», были приравнены к терроризму. Теперь влюбленным грозит до 20 лет тюрьмы.
Однако адвокат пассажиров Деб Ньютон назвала обвинения надуманными. По ее словам, поведение этих людей объясняется недугом Персинга, из-за которого он плохо переносит полеты. Хроническая болезнь мужчины вызывает сонливость, головокружение и раздражительность, поэтому он и «преклонил голову» на колени подруги. Адвокат передала возмущение ее клиента тем, что назойливая стюардесса «всю дорогу оскорбляла и беспокоила пару».

_________________
- Цель рождения? - строго спросил лейтенант.
Я замялся...

_________________
Награды:

Президент Латвии Вайра Вике-Фрейберга, выступая в Домском соборе, сказала:


Забыл добавить - Я плакаль!!!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

_________________
- Цель рождения? - строго спросил лейтенант.
Я замялся...

_________________
Награды:

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. Hа английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: “Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.” А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: “Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?”

_________________
- Цель рождения? - строго спросил лейтенант.
Я замялся...

_________________
Награды:

вот это круто. Смотреть всем!
http://www.fishki.lv/modules.php?name=N ... &pagenum=3