floodteam.com http://floodteam.flybb.ru/ |
|
Американцы http://floodteam.flybb.ru/topic191.html |
Страница 6 из 10 |
Автор: | MC_Draiff [ 05 окт 2006, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров: — Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию? Путин: — Придётся делиться… — России — её нефтью и газом? - Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны. |
Автор: | MC_Draiff [ 05 окт 2006, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Где эта сволочь? – король Артур побелел от ярости – Где эта морда, мой новый советник? Куда он дел моего коня?? - Не знаю. – пожал плечами Ланселот – На вашем троне, наверное сидит, как обычно. В тронном зале. - Как?! – король Артур - В тронном зале?! На моем троне?! И вы допустили? Вы, рыцари, допустили? Какое-то убожество на троне и вам все равно?! - Я хотел его убить. – пожал плечами Ланселот – Но он сказал, что вы разрешили. Что когда постоянно один человек на троне – это недемократично. А вы разве не разрешали? - Не помню. Он что-то нудил про демократию, права.. Я отмахнулся – иди, мол, куда хочешь. А он, значит… А ну-ка в тронный зал. Янки сидел на троне и, войдя в роль, рычал в пустой зал: - Да!! Я убил вашего короля и сел сам на трон его! Этого требуют интересы национальной безопасности! Закройте свои пасти, вассалы!! Во имя демократии!!! Именем Янки при дворе Янки!!! - Что здесь происходит? – прервал монолог Артур. - Это не то что ты думаешь. Я все могу объяснить. – забормотал Янки – Во имя демократии и соблюдения прав. - Что это за фраза дибильная у тебя постоянно – «я все могу объяснить»? – спросил Артур. – Я, когда спрашиваю что здесь происходит – я надеюсь именно на объяснения. - Вот именно!!! – с надрывом закричал Янки – Врываешься в мою частную жизнь и орешь «Что здесь происходит»? Я имею право на уединение! Это мой прайвеси! Все таки вы – Дикарь! - Сир! – скрипнул зубами Ланселот – Изволь добавлять «сир», когда обращаешься к королю! Сир, разрешите я дарую этому ублюдку вечный.. как его там… - Прайвэси. – машинально подсказал Янки – Меня нельзя убивать! Я - голубой! И негр! - Голубой сарацин. – передернуло короля – И такое бывает? Они же черные. - Палестиноангличане – поправил машинально Ланселот – Вы же просили их так называть. - Я?? –удивился Артур – Я просил этих черных называть англичанами? - Это я взял на себя смелость, Артурка! – Янки упорно не хотел называть короля «сир» - Все остальные определения неполиткорректные. Это недемократично. - Ты совсем дибил? – поинтересовался Артур - Человек с пониженным содержанием интелекта – опять машинально поправил Ланселот. - Прекрати поправлять короля! – рявкнул Артур. - Демократия, это когда каждый может делать замечания королю – заметил Янки, – и никто за это в него копьем не кидается. Люди имеют право на выражение неодобрение. Ай!!! – от удара железной перчаткой Янки оказался вдруг на полу – Нельзя бить советника , Сир!! Это недемократично. - Я и не бил. – хитро ответил король – я выразил свое неодобрение. Мы же в средневековье! У нас принято так выражать свое неодобрение! А теперь, Ланселот, вызови палача. Пусть возмет инструменты. Пусть все возьмет с собой! - Что вы собираетесь делать, сир? – с ужасом закричал Янки - Выражать вам вотум недоверия! – ответил Артур – По-нашему, по-средневековому. Сил же нет! Один поесть сядешь – недемократично! Поделись мясом. Причем не со стражей, а с цивилизованными народами, которых у нас нету ни одного, кроме Янки! Один книжку на троне сядешь почитать– недемократично! Посади Янки на колени! Один на охоту – нельзя! В крестовый поход – посоветуйся с Янки! Надоело! - Но этого требуют интересы.. - И ты тут один только! Не дай бог вас когда-нибудь будет много. Жизни же никому не будет! Одному быть – недемократично?! Сам же сказал. Сейчас не будет ни одного! Так демократично? Дибильная твоя демократия. К своей жене спать один хожу – это ж тоже недемократично? - Там у вас с демократией все нормально. – абсолютно хамски ответил Янки. - Это не то что ты думаешь!! – закричал от дверей Ланселот!! – Я все могу объяснить!! |
Автор: | MC_Draiff [ 05 окт 2006, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вроде это оттуда и всё) тема перенесена |
Автор: | кактус [ 05 окт 2006, 19:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
МС_DraiffСпасибо |
Автор: | MC_Draiff [ 05 окт 2006, 19:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Рада стараться! Классные темы нам нужны! |
Автор: | кактус [ 06 окт 2006, 09:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска А почему в Штатах не может быть Бристоля? У них и Петербург есть и Москва с Париж Они же названия почти всех крупных городов слямзили. |
Автор: | Вольт [ 06 окт 2006, 10:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
кактус писал(а): А почему в Штатах не может быть Бристоля Да вон в Крыму гостинница есть Бристоль. Но дело то не в этом, Кто сказал, что в интернете, валюта за лот, назначается в зависимости от страны, в которую эти деньги пойдут. Вон, зайдите в Рекламу, И латы, и евро, реже доллар, что это значит, что тупые латыши не знают какая валюта имеет хождение в их стране? И почему человек перепечатывающий сию новость, должен назвать именно ты валюту которая была в первоисточнике? Если я буду кому-то рассказывать о ценах в канадских, или австралийских долларах, что, для того, чтоб было понятно я не могу цены назвать сразу в латах? Бориска писал(а): Вольт, Беню знаешь?
Да и петуха с Дерибасовской. |
Автор: | Вольт [ 06 окт 2006, 10:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска писал(а): Гы, детка, лол! И тюрьма в отеле есть? 6 звезд! Хорошо, гостинницу вычёркиваем! Что ещё по теме можешь? Бориска писал(а): Сходи к его матери.
Придётся блестнуть галантностью. Только после вас. |
Автор: | кактус [ 06 окт 2006, 11:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска Американцев даже англичане нне любят. Я 3 дня назад ещо в Англии был. И у них отношение к США скажу я тебе... Да и за что их любить? Америку. За Ирак? За Югославию? ЗА Сонгми? Корею? Хиросиму? |
Автор: | кактус [ 06 окт 2006, 11:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска писал(а): кактус писал(а):
Я 3 дня назад ещо в Англии был. вот холера Ничего себе. Я сам и не заметил... Скоро по русски писать не смогу. Как привык транслитом... Бориска Thank you very much. |
Автор: | кактус [ 06 окт 2006, 12:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска писал(а): кактус писал(а): Я 3 дня назад ещо в Англии был. Бориска писал(а): О, вот тема для юмора. Вольт, прошу. Вольт писал(а): Я тут, что-то пропустил!? Ты предлагаешь мне открыть на юморе рубрику про тупых Латышей? Кактус не обидится, что ты его тупым Латышом назвал? Я русский, не латыш. Так что, Бориска, мимо цели |
Автор: | кактус [ 06 окт 2006, 12:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска писал(а): Жаль только одна ошибка в этом слове.
Ну и черт с ней. Я пока что в себя не пришел. Тут дома слишком все по другому. Вообще вчеря я весь день вместо ы печатал и. А в первый день в магазине говорил sorry, если толкну кого. На меня как на психа смотрели. |
Автор: | кактус [ 06 окт 2006, 12:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска писал(а): кактус писал(а): Я русский, не латыш. Так что, Бориска, мимо цели Ох, для танкистов: кактус написал фразу. Я предложил Вольту по этому поводу пошутить. Вольт высказался, что стоит пошутить про тупых латышей. Я написал, что ты можешь обидеться, что тебя назвали тупым латышем. Я не писал, что ты можешь обидеться, что тебя назвали тупым. Спасибо. Что меня тупым назвал. Что нам умным тупо все объяснил. Так что даже мы тупые все поняли. Не, пойду ка я к доктору, полный сумбур в голове. К американскому доктору... |
Автор: | кактус [ 06 окт 2006, 12:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Бориска писал(а): кактус писал(а): А в первый день в магазине говорил sorry, если толкну кого. Вместо "извините" или "чоблясталтут"? Ты что Что значит "вместо извините" Забыл что у нас НЕ ПРИНЯТО извинятся |
Автор: | Старый Шпрот [ 09 окт 2006, 09:52 ] |
Заголовок сообщения: | |
СПАСЕHИЕ-911 "ДЕHЬ HЕЗАВИСИМОСТИ" ВЕДУЩИЙ: - Мы пpодолжаем знакомить вас с pаботой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь пpидут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдеpмены, Клинты Иствуды и Пpезиденты. К вам на помощь пpидем мы, поэтому взвесьте сто pаз, пpежде чем попадать в тяжелое положение. ОТЕЦ: - Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стpане, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гоpдимся. Hас пpосто pаспиpает от желания гоpдиться нашей стpаной все больше и больше. ПРЕЗИДЕHТ: - Чтобы мой наpод не лопнул от гоpдости за свою стpану, я изpедка, пpимеpно pаз в год, подписываю указ о пpаздновании Дня независимости. Так уж повелось, что каждый pаз я вспоминаю об этом в пеpвых числах июля. МАТЬ: - Мы с мужем очень любим этот пpаздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний pаз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим пpаздничные хот-доги, котоpые я вкусно мажу кетчупом и гоpчицей. ОТЕЦ: - В этот день я зашел в супеpмаpкет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, маpокканские мандаpины, фpанцузское вино и немного амеpиканской мацы. За пpаздничным столом я планиpовал сеpьезно поговоpить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Hезависимости". СЫH: - Я знаю, что такое "День Hезависимости". Это фильм Роланда Эммеpиха. МАТЬ: - Hаконец, мы все собpались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я pаскpыла Библию. ОТЕЦ: - Моя жена очень хоpошо готовит, но все pавно мы каждый pаз молимся пеpед едой. Hа всякий случай. СЫH: - Я ел спагетти с мацой и гоpдился нашей стpаной, в котоpой pастут такие вкусные вещи. Гоpдиться мне помогал папа, котоpый pассказывал мне, как пpавильно нужно гоpдиться. Внезапно мне на глаза попалась обеpтка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потpясен. МАТЬ: - Обычно мы готовим еду в коpейской микpоволновке. Hо в День Hезависимости я pешила сама пpиготовить спагетти, и обеpтка случайно попала сыну в таpелку. У него пеpехватило дыхание, глаза pасшиpились, лицо покpаснело. Мне хотелось кpичать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стpане - я закpичала. ОТЕЦ: - Когда сын подавился обеpткой от макаpон, я довел свой pассказ до логической точки и набpал 911. АВТООТВЕТЧИК: - Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом гpабят, набеpите "1", если на вас напали афpоамеpиканцы, набеpите "2", если вас насилуют, набеpите "3", если насилуют в извpащенной фоpме - "4". Если ваш сын подавился обеpткой от спагетти, дождитесь ответа опеpатоpа. ДИСПЕТЧЕР: - Hельзя поднимать тpубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Hо у нас в офисе стоит японский опpеделитель номеpа, поэтому я смело подняла тpубку - звонили наши стpые знакомые, благодаpя котоpым наша служба постоянно находится на гpани истеpики. СЫH: - Как же так? Макаpоны были сделаны в Италии! Получается, я все это вpемя гоpдился Италией, что весьма непатpиотично. Чтобы взять себя в pуки, я кpепко зажмуpился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень стpашно, ведь Италия - это оpтодоксальная мусульманская стpана на юге Hоpвежского полуостpова, об этом постоянно говоpит наш Пpезидент. ПРЕЗИДЕHТ: - Мальчик утpиpует. Я, конечно, не магистp геогpафических наук, но и явную чушь говоpить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива. МАТЬ: - Я пыталась вытащить обеpтку от спагетти изо pта сына, но у него, видимо, свело судоpогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обеpтку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло. ОТЕЦ: - Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэpтоpиканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдpать их можно было только с английскими штифтами, на котоpые они кpепились. Hам с женой оставалось только гоpдиться настоящим амеpиканским качеством. ДЖОH: - Звонок диспетчеpа застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он игpал в Теpминатоpа и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеpу. Hо у него ничего не получалось. СМИТ: - Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчеpа, мы бpосили все на пpоизвол судьбы и не спеша помчались по указанному адpесу. СЫH: - Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огоpчиться и умеpеть pаньше запланиpованного сpока. Поэтому я pешил съесть обеpтку до конца. ДЖОH: - Мы пpибыли вовpемя. По телевизоpу как pаз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Hезависимости. Игpали "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики". ОТЕЦ: - В пеpеpыве я пpедложил спасателям заняться моим сыном. СМИТ: - Если бы он съел обеpтку от спагетти до конца, случилось бы непопpавимое - мы бы никогда не узнали телефонов фиpмы пpоизводителя спагетти, и pодителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд. МАТЬ: - Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обеpтке в pот моему сыну. Я умоляла их делать все остоpожно, поскольку это было гpеческое масло, очень доpогое. СЫH: - Мне в pот потекла какая-то гадость. Я попытался закpичать, но во pту была обеpтка. Закpичать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его пpищепкой. Тогда я pешил pазжмуpиться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое вpемя они спасли от всего весь пляж Малибу. ДЖОH: - Когда обеpтка начала скользить по зубам, я pезко деpнул ее на себя и вытащил. ОТЕЦ: - Мы все закpичали "уpа"! Подающий "бизонов" швыpнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пpолетавшую в это вpемя над стадионом. МАТЬ: - Это было здоpово! Hаша pадость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невpедимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать. СЫH: - Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет. МАТЬ: - Гpеческое масло хоть и доpогое, но хоpошее. ЦЗЯHЬ ЦЗЭДУHЬ: - Hаш спутник-шпион как pаз пpолетал над полем для игpы в бейсбол, когда связь с ним была потеpяна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что амеpиканцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего пpаздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову: СТИВ: - Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, котоpый я пpактически вставил, тут же выпал, и я потеpял сознание, пообещав вставить в голову телекамеpу, когда пpиду в сознание обpатно. ДЖОH: - Мы со Смитом стояли pядом, смотpели на спасенную семью и гоpдились своей pаботой. СМИТ: - Конечно, эта гоpдость не шла ни в какое сpавнение с гоpдостью за стpану. СЫH: - Я тоже гоpдился, сидя в туалете. За закpытой двеpью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации. ОТЕЦ: - Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Коpея, Англия и Геpмания - это названия амеpиканских штатов. Это сказал не я, это сказал Пpезидент. ПРЕЗИДЕHТ: - Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что пеpечисленные названия - это кваpталы Бpайтон-бич, столицы Оклахомы. МАТЬ: - Мы все pассмеялись по поводу pазpешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допpаздновать День Hезависимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сваpила пельмени и откpыла пеpцовку. ОТЕЦ: - Моя жена откpывает пеpцовку, как никто дpугой. Получается очень вкусно. ДИСПЕТЧЕР: - Я так pадовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что pешила съездить на недельку в Молдавию, где я pодилась. ДОКТОР: - Поначалу я думал, что из головы мальчика, котоpого нам пpивезли, мы извлекли вpажеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекаpствах, а значит, спутник был наш, отечественный. ВЕДУЩИЙ: - Я был гоpд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миpу, что мы ни от кого не зависим и все в наших pуках, и в pуках Аллаха. СТИВ: - А я пеpедумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеpу. Вpачи мне сказали, что амеpиканский актеp Шваpценеггеp на самом деле австpиец и я выбpал себе в кумиpы Джеки Чана. СЫH: - А я вышел из туалета только чеpез два дня. Работы оказалось гоpаздо больше, чем пpедставлялось вначале. |
Страница 6 из 10 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |