floodteam.com

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь». Во первых «В» — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»!

_________________
Хорошо, что нет Царя.
Хорошо, что нет России.
Хорошо, что Бога нет.

Только желтая заря,
Только звезды ледяные,
Только миллионы лет.

_________________
Награды:

Зачот!

_________________
Душераздира-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ающее зре-е-е-е-е-елище

_________________
Награды:

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...

_________________
Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

_________________
Награды:

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

_________________
Душераздира-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ающее зре-е-е-е-е-елище

_________________
Награды:

Сидят в одной комнате Бенедиктинец, Францисканец, Доминиканец, Кармелит и Иезуит. Неожиданно гаснет свет.

Бенедектинец продолжает читать псалтырь в темноте, потому как помнит ее наизусть.

Францисканец мечтательно думает о Сестре Нашей Ночи.

Доминиканец изобличает коварную природу электричества

Кармелит проповедует о тьме души человеческой

Иезуит идет вкручивать пробки.

_________________
Хорошо, что нет Царя.
Хорошо, что нет России.
Хорошо, что Бога нет.

Только желтая заря,
Только звезды ледяные,
Только миллионы лет.

_________________
Награды:

Рассказали мне тут один... Короче, перевёл(с) Слэйер
Так вот, как то раз один пьяный дундук поспорил с другом, что съедет на лыжах с 12. этажа. По ступеням. Ну надел лыжи, взял палки и поехал. На 5 этаже старушку сбил. Её в больницу забрали. А дундук проспался, всё вспомнил и решил извинится перед бабушкой. Взял цветы, фрукты, поехал в больницу. А там ему сказали, что нет у них бабушки. Только вчера вечером какую-то ненормальную в дурдом отправили, так как она всем говорила, ЧТО ЕЁ НА ПЯТОМ ЭТАЖЕ ЛЫЖНИК СБИЛ

))))))))))) зачот!!!!!!!

_________________

_________________
Награды:

ред

_________________
Роза при имени прежнем, с нагими мы впредь именами.

_________________
Награды:

кактус
Хуже всего (для бабуси) было то, что этого дундука звали Леонид Якубович.

_________________
- Цель рождения? - строго спросил лейтенант.
Я замялся...

_________________
Награды:

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

_________________
Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

_________________
Награды:

Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

_________________
Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

_________________
Награды:

не совсем анекдот

Если взрослого мыша
взять,
И бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув,
чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет,
Но идея хороша!

_________________
Роза при имени прежнем, с нагими мы впредь именами.

_________________
Награды:

Мужик едет на бричке; из-за поворота вылетает "мерседес" и сшибает его с бричкой, лошалью и прочим в кювет. "Мерседес" пролетает еще двести метров и останавливается; из него выходит конкретный новый русский. Мужик, счастливый, лежит в кювете и думает: вот везуха, сейчас бабок с него срублю за аварию, бричку новую куплю, одежду, поднимусь, человеком стану... Новый русский подходит к лошади, которая бьется в постромках со сломаной ногой и жалобно ржет, говорит: "Бедное животное, сколько страданий", - и стреляет в нее из пистолета. Затем подходит к цыгану и спрашивает: "Ну, а как ты себя чувствуешь?" Мужик вскакивает: "Не поверишь, теперь гораздо лучше, чем до аварии!"

AngelSlayer, после таких стишков ты уже можешь не сомневаться в том, что ты - Бальзак

_________________
Награды:

elena, хватит мну обзывать давно помершим чловеком

_________________
Роза при имени прежнем, с нагими мы впредь именами.

_________________
Награды: