Нашёл в ЖЖ. Автор креатива - священник
Идею стащил у милой Наталии (
http://abu-liberal.livejournal.com/390664.html?nc=102 ). Это месяц назад в журналах поветрие такое было: кто какие глупости-чудачества в своей жизни навытворял. Написать список из десяти таких забавностей. В иных журналах, правда, все свелось к двум основным ситуациям – мочился с крыши дома (вариации – этажность), и трахался в лифте. Но у Наташи действительно забавные (а то и поучительные) истории понарассказывали. Ну, я и поучаствовал… Правда у меня что-то слишком много получилось, за 60 – а что делать, правда ведь…
Решил вот сейчас этот список к себе в ЖЖ скопировать – самосрывание масок, тысизыть…
//А может быть кто-нибудь последует примеру, и поделиться своими "подвигами"? - ну, не шестьдесят или десять, а хоть одним-другим? "Возьмемся за руки друзья" - компания чудаков во главе с пастырем
//
1. В детстве в деревне у родственников решил бежать: собрал огромный тюк необходимых для побега вещей, но так и не ушел, ибо не нашел туалетной бумаги.
2. Жарил соленную селедку для закуса - тьфу, гадость.
3. Упал на сельхозработах в колхозе ночью со стога в пустую силосную яму, и долго не мог понять – куда делся горизонт.
4. В юности выпивал залпом бутылку водки – то для понту, а один раз поссорившись с женой (19лет), и пошел звонить ей из автомата дабы мириться; проснулся в автомате через 20 минут; очередь человек в десять неистовствовала.
После того пошел мириться с женой уже очно. Купил у бабульки цветы. Но не сошелся в цене. Однако цветы принес, хотя и без ...этих, как их? ну, головок, что ли; стебли, в общем, принес. Сильно подряпанные. Прочее бабулька оставила себе, на продаж, эначит.
Жена была очень довольна. Помирились.
5. В детстве разбил унитаз, выкакав в него проглоченный ранее металлический шарик (довольно крупный, от детского настольного бильярда).
6. Совсем недавно: ездил, подсунув под капот автомобиля (чтобы не заклинило защелку) портмоне со всеми деньгами, кредитками и документами. Потерял конечно. Правда, потом нашел (польза: перестал психовать на детей за безмозглость).
7. В подростковом возрасте мы ходили компанией по Цветочному рынку, отбирали у бабок цветы и дарили девчонкам.
8. Подпалил крышу в пятиэтажном доме;
9. Чуть не погиб, выпив в шестом классе кучу таблеток по причине нежелания идти на практику в мастерские.
10. Спалил балкон у себя в квартире;
11. Выбросил телефон-автомат с 4 этажа институтского общежития (за то, что тот съел последнюю двушку, а хотел позвонить любимой жене);
12. Утащил из кинотеатра (им. Ильича) потрет Ульянова (Михаила) и пытался продать его дружинникам;
13. Делал операцию своему коту, напоив его водкой; кот меня всего обгадил, но выздоровел;
14. Выпил и съел на спор за пять минут бутыль соленных помидор (в стройотяде);
15. Заснул, когда коллегия КГБ выносила вердикт по моему делу (перепил валерьянки);
16. Затащил голого покойника в задние обкома КПСС;
17. В кинотеатре спускал с балкона в партер кошку на веревке;
18. Два раза был исключен из комсомола по полной схеме (первый раз восстановили через пол года из-за того, что группа в институте единогласно отказалась поддержать исключение);
19. В Испании этим летом поломал заборы возле оперного театра. Психанул на полицейских, что те не давали пройти детям;
20. В седьмом классе школы за вопрос «Почему к социализму созрели только те народы, территорию государств которых в результате второй мировой заняла сов. армия?» был вызван с родителями на школьный педсовет, где был ругательно обозван «новым пастернаком». А вопрос я задал совершенно невинно – просто заинтересовало…
21. Носил первый в стране ирокез – в институте за провинности был сослан на покраску мостика суриком (лежа на плотике под мостом, зазор не более полуметра). Суриком в первую очередь выкрасил себя и голову. На голове получилась ярко-красная конструкция, столь прочная, что срезать её удалось очень не сразу.
22. На своем первом в жизни погребении так растерялся, что пытался на отпусте дать крест поцеловать покойнику.
23. Аналогично – первое венчание. Запутался в обмене колец, и после несколько-десятикратных смен рук был насильно остановлен присутствующими.
24. В школе из принципиальных соображений (вражды с «литературщицей)» не прочитал НИ ОДНОГО программного сочинения за все годы. Хотя читал так много, что это обсуждалось на очередном педсовете – как ограничить Шполянского в чтении.
25. Около года всячески (и весьма искусно) скрывался от вызовов в военкомат (тогда пошло поветрие призывать офицеров запаса на ТОФ). В конце концов поймали и привели под конвоем. Весь военкомат сбежался на меня посмотреть. Оказалось, причина вызова – присвоение мне звания старшего лейтенанта.
26. В ранней юности, решив, что жизнь не стоит стольких переживаний (любоф, конечно), решил комфортно отравиться. Законопатил на кухне все щели, открыл газ и устроился спать на раскладушке. Был разбужен стуком и руганью соседей – весь подъезд рыдал и блевал. Я чувствовал себя превосходно. С любофью тоже все оказалось в порядке.
27. Как-то проездом к нам заехали малознакомые молодожены (невесту видели вперывые). Я открыл раритетное вино. Затем жених, осмелев, сказал, что он смертельно боится свою супругу, и попросил её у нас на время оставить. Оставил. Прожила у нас почти год. Сильно на меня кричала за то, что я плохо задаю тон в церкви на богослужении.
28. Классе в шестом очень хотел поболеть - не ходить в школу. Вырыл пещеру в сугробе, разделся до трусов, и просидел там более часа. Так закалился, что год вообще не болел.
29. Ехал как-то в маршрутке из Москвы в Обнинск. Садился на конечной, в пустую машину. Долго выбирал место – чтобы мне при моих габаритах было посвободней. В конце концов выбрал крайнее, конце, в расчете –м.б. , не все места займут. Как же… Последней вошла женщина невероятных габаритов, свет в машине померк. Также, как и в очах моих… Она долго смотрела на меня с сомнением. Но – молитвы мои были втуне – она решилась. Села. Рука, которую я приподнял, так и осталась висеть в воздухе до конечной. Да ладно бы – все. Но на киевке микрик на полном ходу коцнулся боком с грузовиком, и получил вмятину в том месте, где я сидел. С другого от дамы бока. Водитель армянин даже не остановился – мало ли шаво ннэ бываэт в путы. А я так и ехал – между двумя мощными впуклостями. Так и выходил – с поднятой рукой и странно деформированным туловищем. Потом друзья долго пытались меня в свою легковушку затолкнуть…
30. Сослужа с о. Адрианом (Кирсановом) раннюю литургию в Благовещенской Церкви Псково-Печерского монастыря, дабы не заснуть (а я двое суток почти не спал), регулярно с силой бился затылком об низкий свод церквушки. О. Адриан был в полном изумлении, если не испуге…
31. Знакомая девушка (жила у нас) как-то рассказывала мне, какая, мол, прочная конструкция – скорлупа яйца. В доказательство предлагала мне попытаться раздавить рукой сырое яйцо у неё над головой – «Никогда не раздавите!». Я раздавил.
32. В седьмом классе был конвоирован милиционером (в райотдел) через весь цент города в положении «руки за голову» и приставленным к спине пистолетом. В советские времена это была экзотика.
33. На Колыме (Омсукчан) спал под стенкой сарая, в котором пришлый медведь сожрал бочку селедки. А я думал – бомжи, ругался, что спать не дают.
34. В студенческие годы лазил через трехметровый забор на сов. секретное предприятия (судостроительный завод, строивший боевые корабли) – любопытно было, что же они там делают. Не раз. И так и не был пойман.
35.На Колыме (Карамкен) заблудился в лесу, пришлось вброд переправляться через ледяную речку. Уже будучи на том берегу обнаружил, что эта речушка в двадцати метрах левее выходит из под земли.
36. На втором курсе института в пивбаре написал заявление с протестом против разбавления пива. Впоследствии обнаружил эту бумажонку в моем досье в КГБ.
37. При росписи в ЗАГСе нам забыли дать кольца, пришлось возвращаться.
38. При работе на строительных лесах бригадир учил меня бросать инструмент (молоток) так, чтобы ему было удобно: «Целиться нужно в голову, тогда легко поймать». Я бросил. Попал.
39. Еще дежа вью. Со своим ныне ближайшим другом мы познакомились лет 10 назад. А года через три после того выяснились, что родились мы оба в одном и том же роддоме на Васильевском острове Питера. Он вырос и живет в Москве. А я – вот.
40. В школе. На спор держал руку над горящей спичкой, пока та вся не догорит. Врачи очень удивлялись, расковыривая дыру в ладони.
41. В шестом классе школы прогулял 60% уроков, пользуясь поддельной справкой. В седьмой класс – перешел!
42. Друг по ошибке на охоте подстрелил гигантского пеликана. Неделю ели его из соображений эколого-корректности. Извели две бутылки уксуса на забивку вони. И немерянно водки
43. На флоте поставил рекорд сна – спал по 18 часов в сутки (в перерывах питался макаронами по-флотски).
44. В 49 лет впервые держал в руках презерватив. Спрашивал у детей, не объяснят ли они мне, что за фигня такая в автоаптечке лежит?
45. Еду на новой машинке. Накатывает на меня большой черный автобус, хорошо покоцал. Оказывается, в катафалке торомоза отказали.
46. Рассердился на работников судебно-медицинскаого морга за то, что не хотели принять у меня найденного покойника; перебил им все витринные окна в фойе («Я вас заставлю сюда милицию вызвать!» - правда, передумал, и слинял).
47. В школе развлекал класс на скучных уроках, глотая бритвенные лезвия (правда, разжевывал их).
48. Лет в 20 поехал с подругами в Одесский аэропорт попить ночью пивка. В результате улетели рейсом в Питер. Прилетели с 5 копейками в кармане. Меняли на двушки, чтобы позвонить знакомой. А там номер изменился…
49. В Ереване, в 1975, подрался с десятком армянских ДНДшников прямо под окнами ЦК КПА (об этом где-то в ЖЖ даже и рассказик есть).
50. 1972. Участвовал в соревнованиях по гребле на народных лодках (производственная спартакиада). На старте решил взять рывком, и… тут же сломал оба весла. На финиш пришел первым – буксируемый судейским катером. Но победу не засчитали…
51. Тогда же. Летом подрабатывал контролером готовой продукции на конденсаторном заводе. Провел эксперимент – скрутил клеммы конденсатора, и вставил в колесо проверочного аппарата. Понятное дело, фейерверк. Но – это не все! Попытался вытащить «изделие», глубоко засунув руку в аппарат – десяток клемм по всей длине руки. Тут уж был фейерверк с дымком…
52.Друг в поезде пошел выбрасывать мусор после вечернего ужина. С пустыми бутылками выбросил и все полные. Утром в шоке, проблески воспоминания... Идет в тамбур, и разгребает полный до верха мусорный бак. Проводник и пассажиры наблюдают, открыв рот (а его все знают - начальник крупнейшего порта, депутат). Друг достает со дна две полные литровки Немирова. Народ в шоке. Потом все мусорки в поезде были разворошены
В продолжение предыдущей поездно-муссорной темы: да, поезда, и мусорки - отдельные и великие песни жизни.
53. По мусорке (давнее, школьное) - раскопал с корешами на свалке череп. Также где-то валялся выброшенный танкистский шлем. Одели череп в шлем, и потащили в школу. Учителям представили как останки героя войны. Пол года после этого беспрепятственно по свалкам шарились за счет уроков - как же, красные следопыты! Интересно, что же учителя об этом в действительности думали? Или дубак такой, или пофиг совсем, или сами веселились? В сов времена, скорее, первое...
54. А поездное - из последних. Раньше считал анекдоты про чукч и молдаван стилизацией. Но... Прошлой зимой ехал на Киев поездом Москва-Кишинев. Проводник что твой конферансье, в черном костюме, белая рубаха, вагон топится еще на пероне. Но насторожило сразу - шеф чешет всем по модавски. Отопление закончилось сразу после отправления из Москвы, тогда же начались возлияния молдавского вина с земляками. К ночи полный аутизм. Вагон заперт на все двери, в том числе и проходные к соседям. Поезд стоит 40 минут в Белгороде на таможне, проводник спит в тайной нычке, на пероне таможенники в трансе. Более мужиковатые пограничники начинают лупить по всем стенам вагона чем попало железным. Пассажиры подвывают от страха - Махно? За минут десять до отправления проводник в уже не совсем черном пиджаке выползает на свет Божий, дальше - стандартные разборки на своеобразном эсперанто, состоящим из кратких и сильных выражений...
К утру половина пассажиров простуженна усмерть. Прощай, солнечная Молдова!
55. В КГБ ни придумали ничего умнее, как зачислить меня агентом австралийских спецслужб. В результате три года (82-85) обо мне читали лекции по всему городу - от обкома до детских садов - как о разоблаченном шпионе Австралии. Знакомые метались при пересечении путей. Смелые спрашивали шепотом - "Что, уже вышел?"
56. В школе некоторое время официально числился УБИЙЦЕЙ (по настоящему) НИКОМУ НЕИЗВЕСТНОГО ЧЕЛОВЕКА (Кафка, м?). Представьте - ученик 9 класса обычной школы, так себе, хлопотный, но учится нормально, терпят. И вот из горупра МВД приходит официальная бумага (подписи, печати), что такой-то (я) зарезал слесаря паровозного депо Н. И такие письма пришли в обком комсомола, облоно и ишшо куда-то, потом пол года комиссии ездили. А я на уроках (иногда). Послала меня директриса в МВД. Там в большом кабинете долго обнюхивали письмо - говорят, бланк наш, печать наша,, а подписи такой не знаем. И никакого убитого Н. не знаем. Идите, вьюнош, учитесь. Ну, я и учусь, а комиссии ездют, проверяют профилактику по такому инциденту. И падают в обморок, видя меня вместо зоны за партой.
57. А женился я, выйдя на угол купить овощей – вот почти и сразу, заявление подали через две недели после той случайной встречи…
58. В восьмидесятые годы разрушил систему теплоснабжения целого микрорайона.
59. Устроил драку на Крещатике, защищая НАШИХ проституток от непочтительных иностранцев.
60. В юные годы как-то работал в трамвае самозваным кондуктором (в Питере), отматывая из кассы свободно вложенные туда билеты…
61. Дома я сейчас хожу в кимоно.
Мда… Не многовато ли? А ведь и не все еще…
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
антресолью то?
