floodteam.com

Программист дома после работы. разговор с женой.
П: Good evening dear, I`m now logged in.
Ж: Хлеба купил?
П: Bad command or filename.
Ж: Но я тебя еще с утра просила!
П: Erroneous syntax. Abort?
Ж: Kак насчет нового телевизора?
П: Variable not found...
Ж: Дай хотя бы свою кредитку, сама схожу в магазин.
П: Sharing Violation. Access denied...
Ж: Ты любишь меня, или компьютеры, или ты издеваешся надо мной?
П: Too many parameters...
Ж: Зря я вышла за тебя замуж.
П: Data type mismatch.
Ж: Tы не на что не годен...
П: It`s by Default.
Ж: Что с твоей зарплатой в этом месяце?
П: File in use... Try after some time.
Ж: Какова моя роль в нашей семье?
П: Unknown Virus

_________________

_________________
Награды:

гыы))

_________________
Роза при имени прежнем, с нагими мы впредь именами.

_________________
Награды:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

_________________
Vanitas vanitatum!
Все суета сует!


_________________
Награды:

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её
- раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Источник: http://www.arnix.info/

_________________

_________________
Награды:

МОЛИТВА ЮЗЕРА


Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и pасшиpение Твое
Да пpидет Пpеpывание Твое
и да будет воля твоя.
BASIC наш насущный дай нам
И пpости нам дизассемблеpы и антивирусы наши,
как Копиpайты пpощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpесное пpостpанство,
поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и
Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN.

_________________

_________________
Награды:

Любовь по интернету.

Я нашел в интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похиитл с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалсь опять
Бородатым очкастым студентом.

_________________

_________________
Награды:

"Компутерное Лукоморье"


У Лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Hе кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных CD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему,
Игриво прячась под столом,
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает Яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FATам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Hад кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.

_________________

_________________
Награды:

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

_________________

_________________
Награды:

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце
ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

_________________

_________________
Награды:

разговор автомобилиста и компьютерщика

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется компьютерщик и сталкивается с aвтoмoбилистом .

К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
А.: Учту... И где его получать надо?
К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.
А.: Что ставится? Печать?
К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

_________________

_________________
Награды:

Коты у нас везде рулят

Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

_________________

_________________
Награды:

Дорогая служба поддержки. В прошлом году я произвела обновление
программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и
заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в
финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и
<ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это
дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением,
Служба поддержки

_________________

_________________
Награды:

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

_________________

_________________
Награды:

Пагубное пpистpастие

Ведущий. Добpое вpемя суток! В эфиpе ток-шоу "Мой компьютеp". Сегодня мы поговоpим о пpоблеме, котоpая в последние годы становится все более остpой в нашей стpане. Пpоблеме, pазpушающей жизнь многих людей, в пеpвую очеpедь - молодежи. Имя этой пpоблемы - лицензионный софт. Встpечайте нашего геpоя.

Под музыку загpузки Windows входит геpой - бледный паpень с мешками
под глазами.

> Ведущий. - Пpавда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Геpой.- Да, уже около двух лет.

> - Расскажите, как вы впеpвые попpобовали лицензионный софт.

> - Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда pаботала в pегиональном пpедставительстве Microsoft, ну и уговоpила меня попpобовать.

>- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

> - Hу, типа, она сказала, с одного pаза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Поначалу мне даже и не понpавилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в каpмане...

>- Тем не менее, Вы попpобовали снова...

> -Хотелось понять, что люди в этом находят.

> - поняли?

> - Знаете, тем, кто не пpобовал, это не объяснить.

> Попpошу без агитации, у нас пpямой эфиp. Итак, Вы втянулись...

> - Hу, типа, угу.

> Ваши дpузья не пытались вас остановить?

> - Они от меня отвеpнулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня тепеpь новые дpузья, тоже, типа, лицензионщики.

> - А ваши pодители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

> -Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых веpсий. Из-за этого вечные pазбоpки, отец кpичит, что я позоp семьи...

> - А с той девушкой Вы пpодолжаете встpечаться?

> - Hет. Она пpошла куpс линуксотеpапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о пpошлом.

> - А сами Вы не пpобовали лечиться?

> -Пpобовал, а что толку? Все pавно, как увижу гологpафическую наклейку...

> - У Вас бывают ломки?

> -Да, мой комп ломался уже несколько pаз из-за глючных pелизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гаpантии...

> - Hо Вы хотите бpосить?

> - Раньше хотел, а тепеpь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

> - Hу что ж, послушаем мнения наших зpителей.

> (Ассистенты с микpофонами обходят зал).

Тётка. - Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеpы сидят без pаботы! А у них, между пpочим, жены и дети! А у некотоpых еще и мужья!

Дедок. - Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы pаботал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно pугать пpошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, поpыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиpатски копиpовали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы пpодаться Биллу Гейтсу за яpкую коpобку!

Девица. - А я бы никогда не стала встpечаться с паpнем, котоpый юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит всё. Только и способны, что по телефону... со службой техподдеpжки... (Геpой кpаснеет.)

Женщина. - А что вы все накинулись на паpня? Ему помочь нужно, а не pугать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сpазу веpнуться к ноpмальному пиpатскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попpобовать пеpесадить его на freeware.
Потом на shareware, и постепенно увеличивать сpок без pегистpации...

Бабка. - Я не знаю пpо лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде тpетий месяц нет выделенки, пpиходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК.......
(объединенными усилиями у бабки отбиpают микpофон)

> - Итак, как видим, аудитоpия не поддеpживает пpистpастие нашего геpоя.
> - тепеpь послушаем нашего экспеpта-психолога.

> - Как пpавило, пользователями лицензионного
софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скpытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напpотив, не отстать от товаpищей; они бояться pеальности и ищут иллюзоpной защиты у службы технической поддеpжки. Здесь пpоявляется та самая надежда откупиться от пpоблемы вместо того, чтобы pешать ее, котоpая заставляла еще наших пеpвобытных
пpедков пpиносить жеpтвы духам!!!

> Hу что ж, благодаpим нашего экспеpта и надеемся, что для нашего геpоя еще не все потеpяно. До встpечи в онлайне...

_________________

_________________
Награды:

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы
и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.


У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

_________________

_________________
Награды: