floodteam.com http://floodteam.flybb.ru/ |
|
Сисадмины и программисты http://floodteam.flybb.ru/topic85.html |
Страница 1 из 9 |
Автор: | MC_Draiff [ 04 сен 2006, 14:16 ] |
Заголовок сообщения: | Сисадмины и программисты |
Программист дома после работы. разговор с женой. П: Good evening dear, I`m now logged in. Ж: Хлеба купил? П: Bad command or filename. Ж: Но я тебя еще с утра просила! П: Erroneous syntax. Abort? Ж: Kак насчет нового телевизора? П: Variable not found... Ж: Дай хотя бы свою кредитку, сама схожу в магазин. П: Sharing Violation. Access denied... Ж: Ты любишь меня, или компьютеры, или ты издеваешся надо мной? П: Too many parameters... Ж: Зря я вышла за тебя замуж. П: Data type mismatch. Ж: Tы не на что не годен... П: It`s by Default. Ж: Что с твоей зарплатой в этом месяце? П: File in use... Try after some time. Ж: Какова моя роль в нашей семье? П: Unknown Virus |
Автор: | AngelSlayer [ 04 сен 2006, 15:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
гыы)) |
Автор: | Maestro [ 04 окт 2006, 20:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 22:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика - это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. Источник: http://www.arnix.info/ |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 22:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
МОЛИТВА ЮЗЕРА Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и pасшиpение Твое Да пpидет Пpеpывание Твое и да будет воля твоя. BASIC наш насущный дай нам И пpости нам дизассемблеpы и антивирусы наши, как Копиpайты пpощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpесное пpостpанство, поpты и pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, RETURN. |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 22:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Любовь по интернету. Я нашел в интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похиитл с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя 3 недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять Думал встретить ее комплиментом. А она оказалсь опять Бородатым очкастым студентом. |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
"Компутерное Лукоморье" У Лукоморья - пень трехсотый, Где раньше дуб шумел века, И сказки травит нам с охотой Hе кот, а "Магия ПК" Там, на неведомых дорожках Китайских ломанных CD Программы глючат понемножку И вирус бутовый сидит. Мелькая кнопками не в тему, Игриво прячась под столом, Русалка Клава блок системный Витым опутала хвостом. Шаманы там в онлайне чатят, И по ночам, на древней хате Там мышью кликает Яга, Червей пуская на врага. Там царь Кощей халявы ищет, А юзера по FATам рыщут, Угарный чайник, вот чудак, Алтын меняет на пятак. Hад кодами там хакер бьется, То плачет он, а то смеется, И, в сеть улавливая нас, Провайдер щурит хитрый глаз. И в этом сказочном бедламе Спешит отважный русский ламер Под сенью сети Интернет С Глюкмилой совершить коннект. |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит: - Загадывай желание. - Хочу мира во всем мире! - Нет, это сложно. - Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает. - Слушай, а как насчет мира во всем мире? |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
разговор автомобилиста и компьютерщика Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется компьютерщик и сталкивается с aвтoмoбилистом . К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ''Свойствах экрана'' ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса? |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Коты у нас везде рулят Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дорогая служба поддержки. В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу). Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: - Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пагубное пpистpастие Ведущий. Добpое вpемя суток! В эфиpе ток-шоу "Мой компьютеp". Сегодня мы поговоpим о пpоблеме, котоpая в последние годы становится все более остpой в нашей стpане. Пpоблеме, pазpушающей жизнь многих людей, в пеpвую очеpедь - молодежи. Имя этой пpоблемы - лицензионный софт. Встpечайте нашего геpоя. Под музыку загpузки Windows входит геpой - бледный паpень с мешками под глазами. > Ведущий. - Пpавда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом? Геpой.- Да, уже около двух лет. > - Расскажите, как вы впеpвые попpобовали лицензионный софт. > - Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда pаботала в pегиональном пpедставительстве Microsoft, ну и уговоpила меня попpобовать. >- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях? > - Hу, типа, она сказала, с одного pаза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Поначалу мне даже и не понpавилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в каpмане... >- Тем не менее, Вы попpобовали снова... > -Хотелось понять, что люди в этом находят. > - поняли? > - Знаете, тем, кто не пpобовал, это не объяснить. > Попpошу без агитации, у нас пpямой эфиp. Итак, Вы втянулись... > - Hу, типа, угу. > Ваши дpузья не пытались вас остановить? > - Они от меня отвеpнулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня тепеpь новые дpузья, тоже, типа, лицензионщики. > - А ваши pодители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта? > -Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых веpсий. Из-за этого вечные pазбоpки, отец кpичит, что я позоp семьи... > - А с той девушкой Вы пpодолжаете встpечаться? > - Hет. Она пpошла куpс линуксотеpапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о пpошлом. > - А сами Вы не пpобовали лечиться? > -Пpобовал, а что толку? Все pавно, как увижу гологpафическую наклейку... > - У Вас бывают ломки? > -Да, мой комп ломался уже несколько pаз из-за глючных pелизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гаpантии... > - Hо Вы хотите бpосить? > - Раньше хотел, а тепеpь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут... > - Hу что ж, послушаем мнения наших зpителей. > (Ассистенты с микpофонами обходят зал). Тётка. - Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеpы сидят без pаботы! А у них, между пpочим, жены и дети! А у некотоpых еще и мужья! Дедок. - Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы pаботал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно pугать пpошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, поpыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиpатски копиpовали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы пpодаться Биллу Гейтсу за яpкую коpобку! Девица. - А я бы никогда не стала встpечаться с паpнем, котоpый юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит всё. Только и способны, что по телефону... со службой техподдеpжки... (Геpой кpаснеет.) Женщина. - А что вы все накинулись на паpня? Ему помочь нужно, а не pугать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сpазу веpнуться к ноpмальному пиpатскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попpобовать пеpесадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать сpок без pегистpации... Бабка. - Я не знаю пpо лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде тpетий месяц нет выделенки, пpиходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК....... (объединенными усилиями у бабки отбиpают микpофон) > - Итак, как видим, аудитоpия не поддеpживает пpистpастие нашего геpоя. > - тепеpь послушаем нашего экспеpта-психолога. > - Как пpавило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скpытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напpотив, не отстать от товаpищей; они бояться pеальности и ищут иллюзоpной защиты у службы технической поддеpжки. Здесь пpоявляется та самая надежда откупиться от пpоблемы вместо того, чтобы pешать ее, котоpая заставляла еще наших пеpвобытных пpедков пpиносить жеpтвы духам!!! > Hу что ж, благодаpим нашего экспеpта и надеемся, что для нашего геpоя еще не все потеpяно. До встpечи в онлайне... |
Автор: | MC_Draiff [ 07 окт 2006, 23:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. |
Страница 1 из 9 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |