floodteam.com

МУДОД

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь...

Окейна, предлагать не будем, будем требовать

Вольт, а я блин голову ломал, где я эту фразу наблюдал

4 миллиарда лет до н.э.
Земля представляет из себя неопрятный шар кипящей магмы. Никакого секса нигде нет.
3 миллиарда лет до н.э.
Никто точно не знает, чем занимались одноклеточные организмы в теплом первичном бульоне. Но судя по тому, что их становилось все больше и больше, они не теряли времени даром.
1,5 миллиона лет до н.э.
До появления хомо сапиенс еще далеко. Но зато уже существует Homo habilis - названный так за то, что у него были чрезвычайно ловкие пальцы рук. По нашим прикидкам, тогда же появился и активный петтинг.
1 миллион лет до н.э.
Рэкел Уэлш бегает по планете в эффектном бикини из шкур.
35 000 лет до н.э.
Высокоразвитые безволосые кроманьонцы устраивают набеги на поселения диких мохнатых неандертальцев и крадут их женщин. От этого смешения выиграли сегодняшние производители эпиляторов для ног - если бы кроманьонцы вели себя посдержаннее, у современных женщин на теле практически не было бы волос.
10 000 лет до н.э
Люди впервые приручили диких животных. Праздник на улице первобытных зоофилов.
9 000 лет до н.э.
Люди научились зажигать огонь и проводить романтические вечера в пещере у каминов. До изобретения коньяка тем не менее - еще тысячелетия.
Около 1780 года до н.э.
Вавилонский царь Хаммурапи создает первый в истории свод законов. Все, как и сейчас - не кради, не хулигань, жену ближнего не тронь, порношопы не должны быть расположены ближе чем за триста метров от школ и храмов змееголового Мардука:
1 280 лет до н.э.
Правоверные евреи в египетском плену устраивают референдум на тему <Как нам уберечь нашу молодежь от растлевающего влияния египетских праздников с их голыми танцовщицами и неприличными мюзиклами?>. Было решено бросить все и уйти в пустыню.
900 лет до н.э.
В Греции - расцвет культа Диониса. Женщины упиваются вином, глотают одурманивающие средства и с воем носятся по лесам, раздирая ногтями на куски подвернувшихся им под руку мужчин. Кто-нибудь знает, как по-гречески будет ПМС?
400 лет до н.э.
Греческие философы открыли, что раньше человек был двуполым существом - с четырьмя руками и ногами, двумя головами и двойным комплектом гениталий. Существо это постоянно пребывало в состоянии непрерывного оргазма. Разделили же людей на ущербные половинки боги после того, как один из нас согрешил против них (если мы когда-либо встретим этого парня, то темная ему обеспечена).
160 год
Физик Гален путем долгих опытов пришел к заключению, что <женская истерия успешно лечится путем энергичного массажа половых органов пациентки>. Возьми на заметку.
500 год
Священный текст индуистов <Камасутра>, в котором содержится описание 156 сексуальных поз, написан девственницей, к которой снизошел некий божественный дух. (По крайней мере, она так говорила - более того, настаивала на этой версии.)
550 год
Ко двору китайского императора представлена новая машина - <станок для девственниц>. Помещенная туда девственная наложница оказывается совершенно неподвижной, и император может благопристойно вступить с ней в связь, не сталкиваясь с такими неподобающими проявлениями, как брыкание, отворачивание и удерживание зубами снятого уже было лифчика. (Чертежи не сохранились.)
600 год
Жена императора Юстиниана развлекала гостей тем, что рассыпала на своем теле горсти зерна и позволяла маленьким птичкам склевывать его. Так себе шоу, с нашей точки зрения, но, с другой стороны, как еще было проводить вечера - телевизоров ведь тогда не было.
855 год
Легенда гласит, что папа Иоанн VIII умер: родами. Безобразие, конечно, - пришлось принимать меры. После этого возникло знаменитое изречение "Puer, ovum obvolvo vultus meam!" (<Люди, это яйца болтаются у меня перед носом!>). Его произносит один из кардиналов, который должен засунуть голову новоизбранному папе под мантию в тот момент, когда святой отец восседает на специальном церемониальном стульчаке с дырою в сиденье. Женщин на святом престоле с тех пор больше не появлялось (по крайней мере до тех пор, пока не стали делать операции по смене пола - сейчас, разумеется, никто ничего гарантировать не может).
1012 год
Некто Буркхард, епископ Вормса, издал указ, согласно которому за один маленький глоточек спермы виновная должна была подвергаться 7-летней епитимье. С ношением вериг и покаянными молитвами. Немецкие дамы тотчас же прекратили глотать это дело, чем и объясняется чрезвычайная меланхоличность германской нации, развившаяся в немцах именно с тех самых пор.
1453 год
Византийская империя пала - и на ее месте турки воздвигли государство, презентовав по такому поводу своему султану 300 пленных девственных гречанок в гарем. Традиция прижилась, и константинопольские паши отныне всегда снабжены гигантскими гаремами.
1529 год
Английский король Генрих VIII Тюдор обвинил очередного своего фаворита, кардинала Вулси, в том, что мерзавец заразил своего монарха сифилисом, нашептывая ему на ухо всякие мудрые государственные мысли, сплетни и доносы. (<Видишь, дорогая, подхватить венерическую заразу можно и таким вот, совершенно безобидным вроде бы, способом>.)
1559 год
Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо открывает клитор и пишет об этом чуде природы серьезный трактат. Как человечество ухитрилось не замечать клитор раньше - загадка цивилизации.
1677 год
С помощью самодельного микроскопа голландский ученый Антонин ван Левенгук разглядел облик сперматозоида. Прежде считалось, что в семени содержится много маленьких человечков, которым нужно только оказаться в благоприятной среде, чтобы развиться. Ок.
1774 года
Джованни Джиакомо Казанова исключен из семинарии за распутство, и ему отказано в праве быть священником. Вследствие этого не вполне благоразумного решения Римская Католическая церковь (являющаяся наследником имущества своих священников) лишила себя законной доли от тех гонораров, которые принесли Джованни многочисленные издания его 12-томных интимных мемуаров.
1799 год
Джорджу В. (портрет можно увидеть на купюре в 1 у.е.) приглянулась жена одного из слуг в его вермонтском поместье. Однажды, спасая честь дамы, первому президенту США, герою Войны за независимость генералу Вашингтону пришлось выбираться из окна ее спальни без штанов. Время было холодное, он сильно простудился и через несколько дней умер. В таких ситуациях, пожалуй, никогда не стоит снимать брюки с обеих ног.
1814 год
Маркиз де Сад отдал богу душу в доме умалишенных, куда был помещен за пропаганду секса и насилия.
1840 год
Сиамские близнецы Чанг и Енг женятся на двух сестрах (не сиамских) и рожают в общей сложности 22 ребенка.
1905 год
Венский доктор Зигмунд Фрейд придумал словосочетание <стадия орально-анальной фиксации> и научил своих студентов его выговаривать. (По-немецки это звучит еще ужаснее.)
1919 год
По завершении войны, обменявшись списками пациентов, находившихся в военных госпиталях, медики обеих воевавших сторон к изумлению общественности установили, что количество военнослужащих, пострадавших от вензаболеваний в период Первой мировой войны, по численности превосходит все остальные виды потерь, вместе взятые. Вот и рассуждай теперь о достоинствах позиционной окопной обороны.
1943 год
Компания <Дау Корнинг> вышла на мировой рынок с силиконом. Этот товар показался потребителям неизмеримо более привлекательным, чем вся остальная продукция этой фирмы, включая напалм и реактив <А-Орандж>.
1946 год
Население крошечного атолла Бикини с интересом наблюдало, как в результате испытаний атомного оружия их песчаные пляжи превращаются в плато из цельного стекла. Цивилизованные страны посчитали возможным отметить мужество аборигенов, увековечив память о них в названии знаменитой модели раздельного купальника.
1950 год
Доктор Эрнст Грэфенберг открывает точку Г. Последнее белое пятно на этой планете ликвидировано.
1955 год
В продаже появляются противозачаточные таблетки.
1972 год
Линда Ловлейс стала первой настоящей порнозвездой, снявшись в драматических сценах <Глубокой глот- ки> - самого популярного фильма для взрослых всех времен и народов.
1974 год
70-летнему товарищу из СССР впервые в мире был удачно имплантирован искусственный пенис. Через 4 месяца после операции пациент женился.
1987 год
Илона Сталлер, более известная как Чиччолина, суперзвезда горячего кинематографа, выставила свою кандидатуру на выборах в Римское законодательное собрание. Среди предвыборных агитационных материалов были снимки, на которых она красовалась с обнаженной грудью. Ясное дело, ей удалось победить и стать депутатом. Однако вскоре она перестала посещать заседания парламента, придя к выводу, что политика - слишком грязное занятие.
1994 год
На рынке американского нижнего белья появились лифчики <вандербра>. Их успех превзошел все ожидания. В Евангелии повествуется о том, как Иисус сумел накормить многотысячные толпы своих приверженцев несколькими хлебами и рыбешками. Производители вандербра сумели удовлетворить потребности миллионов людей с помощью еще меньшего количества материальной субстанции, да еще и заработали на этом кучу денег.
2000 год
Компания <Пфайзер> утратила исключительное право на производство <Виагры>. Все ее конкуренты принялись срочно закупать новое оборудование и технологические разработки.
2001 год
<Америкэн Экспресс> запретил использование своих кредитных карт для оплаты порносайтов в интернете. Причина - многочисленные протесты клиентов по поводу сумм, выставляемых провайдерами по счетам.

[18:47:11] Ж говорит: эх, пойти, чтоли (coffee) сделать...
[18:52:06] М говорит: мысль. Надо и мне сходить
[18:52:11] Ж говорит:
[18:52:37] Ж говорит:
[19:05:16] М говорит: Ну вот, кофе сделал что-то надо было ещё.... Не помню...
[19:05:52] Ж говорит: а что ещё надо?
[19:06:00] М говорит: А! Помню... Ну туда я после кофе схожу
[19:06:39] Ж говорит: ну, можно например с кружкой кофе в руках пойти сходить)
[19:06:52] Ж говорит: вернее попробовать)
[19:07:11] М говорит: неа, неудобно будет
[19:07:18] Ж говорит: =))
[19:07:29] Ж говорит: зато интересно)
[19:07:56] Ж говорит: и опять таки, разнообразие)
[19:08:25] М говорит: Очень интересно... Особенно когда будет болеть что-нибудь
[19:08:36] М говорит: от ожогов
[19:09:03] Ж говорит: =)
[19:09:29] Ж говорит: так в том то и фишка, чтобы с полной кружкой кофе да ещё чтоб и без ожогов))
[19:09:35] Ж говорит:
[19:10:19] Ж говорит: я вот сижу пью чай, и скоро помоему себе ожогов понаделаю, пока буду такие советы давать))
[19:10:29] М говорит:
[19:10:55] М говорит: Ты вместе с советами пытаешся всё это сама проделать?
[19:11:18] Ж говорит: почти)))
[19:12:19] Ж говорит: ну надо же проверить, так ли это на самом деле интересно и весело, как я советую
[19:12:32] Ж говорит: я ж плохого не посоветую
[19:13:05] М говорит: Хм... Интерестно мы об одной и той же ситуации речь ведём?
[19:13:46] Ж говорит: =))))))))))))))) без разницы) главное весело
[19:14:19] М говорит: [19:12:19] Ж говорит: ну надо же проверить, так ли это на самом деле интересно и весело, как я советую

Представил вот как ты это проверяешь... Вернее с чем
[19:14:49] Ж говорит: приём то можно применять к разным ситуациям )))
[19:15:13] Ж говорит: с чем?)) с чаем естественно :D
[19:15:34] М говорит: Ну чай это в одной руке...
[19:15:43] М говорит:
[19:15:48] Ж говорит: =)
[19:15:58] Ж говорит: у меня обе руки клавиатурой заняты
[19:16:00] Ж говорит:
[19:16:13] Ж говорит: а чай...
[19:16:16] Ж говорит: эээ...
[19:16:28] М говорит: Ээээ неее, у клавиатуры размерчик не тот
[19:16:38] Ж говорит:
[19:17:00] Ж говорит: нет, я счас точно на себя чай вылью))
[19:17:32] М говорит: "Ни что так хорошо не будит по утрам, как чашечка крепкого, ароматного кофе выплеснутая на голый живот"(С)
[19:17:39] Ж говорит: =))))))
[19:17:51] М говорит: И не важно что сейчас не утро
[19:18:20] М говорит: Разбудит он от этого не менее хорошо...
[19:19:16] Ж говорит: и не важно, что за эту неделю я и так перемазала себе штаны всем чем только могла - конфетой, йодом, шариковой ручкой... а теперь ещё и чай на них вылью...
[19:20:14] Ж говорит:
[19:23:29] М говорит: Так, на штанах ещё не было: мороженого, торта, овощей и фруктов...
[19:23:47] М говорит: *задумался*...
[19:23:51] М говорит:
[19:24:14] Ж говорит: оооо да! у меня есть ещё широкое поле для деятельности! фрукты сейчас будут) у меня есть с собой мандаринка)
[19:24:37] М говорит: Это не фрукты, это фрукт
[19:24:37] Ж говорит: вопрос теперь в другом... чем это всё потом стирать?
[19:25:17] М говорит: КАК?! "Вы ещё кипятите? Тогда мы идём к вам"(С)
[19:25:23] Ж говорит:
[19:26:40] Ж говорит: [19:24:24] М говорит: Это не фрукты, это фрукт

не проблема)) похожу по офису, у кого-то вроде яблоки ещё были, на четвёртом может ещё что-нибудь будет) фрукты есть))
[19:26:58] Ж говорит: фрукты есть))

зато

ложки нет (с)
[19:28:26] Ж говорит: хотя... если покопаться на соседнем столе, в том бардаке не то что коллекцию ложек из 30 наименований, там чего только не найдёшь)
[19:29:09] М говорит: "Небо... Небо ещё не видело такого позорного пацака как ты Скрипач"(С)
[19:29:26] М говорит: Это я про соседний стол
[19:29:31] Ж говорит:
[19:29:49] Ж говорит: надо будет сказать Д...
[19:29:54] Ж говорит: ведь это его стол...
[19:29:58] Ж говорит:
[19:30:21] М говорит: Тогда лучше предложить ему пересмотреть "Кин-Дза-Дза"
[19:30:42] Ж говорит: хотя... если я скажу... на завтра у меня перестанет работать мышка... и клавиатура)
[19:32:28] М говорит: Надо ему ЛС отправить
[19:32:59] Ж говорит: а его там помоему нету)
[19:33:10] Ж говорит: хотя... есть но он туда не заходит
[19:33:47] М говорит: да ну его
[19:33:54] Ж говорит: и правда)
[19:36:07] Ж говорит: я вот сейчас буду мандаринку есть) в качестве эксперимента желательно заляпать штаны)) а до кучи можно ещё и кофту, раз уж стирать, так что там мелочиться)
[19:37:24] М говорит: а у меня ещё остались шоколадка, пряники и трюфеля...
*пойду по штанам размажу*
[19:37:43] Ж говорит: :D
[19:39:36] Ж говорит: эффективнее всего шоколадкой, она тает лучше
[19:40:30] М говорит: Я думаю эффект больше будет от трюфелей. Они в какао порошке обваляны
[19:42:52] Ж говорит: вполне) но есть супер способ размазать шоколадку об штаны:
1) закипятить чайник, когда закипит открыть его и подержать шоколадку (вместе с бумажкой) над ним
2) когда образуется более-менее однородная масса, вывернуть это на штаны (без бумажки)
3) размазать
[19:44:24] М говорит: или:
1)Положить шоколадку на штаны
2)Закипятить чайник
3)Полить на шоколадку лежащую на штанах из закипевшего чайника...

[19:44:40] Ж говорит: тоже вариант))
[19:44:58] Ж говорит: но уже с ожогами)
[19:45:12] М говорит: "Два в одном"
[19:45:14] Ж говорит: =))
[19:45:27] Ж говорит: зато у меня без ожогов и с размазыванием))
[19:45:41] Ж говорит: что приятнее, чем если полить из чайника)
[19:45:44] Ж говорит:
[19:46:25] М говорит: Но мы же не об ожогах... Мы о штанах
[19:47:22] Ж говорит: =)) ну это смотря ещё как) если они сняты и положены скажем на стол, то это одно дело, а если они одеты и поливаются из чайника - это уже совсем другое)
[19:48:43] Ж говорит: тогда в руководство по пользованию чайником (или штанами?!) надо включить ещё один пункт:
1) снять штаны и положить на стол
[19:48:48] М говорит: На столе размазывать неудобно
[19:48:54] Ж говорит: ну тогда на пол
[19:49:06] Ж говорит: ну или на кресло повесить)
[19:49:07] М говорит: Они же скользить будут
[19:49:24] Ж говорит: прикрепить)
[19:49:36] Ж говорит: скотчем!
[19:49:48] М говорит: [19:48:43] Ж говорит: тогда в руководство по пользованию чайником (или штанами?!) надо включить ещё один пункт:
1) снять штаны и положить на стол
(предварительно закрепив их от скольжения)
[19:49:55] Ж говорит: да!
[19:50:00] М говорит:
[19:50:13] Ж говорит: закреплять тоже можно по-разному, тут уже всё от фантазии зависит...
[19:50:26] Ж говорит: например можно прибить... к стенке гвоздями
[19:50:32] Ж говорит: но тогда будет неудобно поливать)
[19:50:43] Ж говорит: чайник не повернётся)
[19:51:06] М говорит: но можно наклонить стену
[19:51:16] Ж говорит: как?
[19:51:51] Ж говорит: лучше уж тогда вместо чайника взять скажем... шланг, лейку, ну или ещё что-нибудь поливающее что будет на тот момент в наличии
[19:52:10] М говорит: если это подвижная стена - то без проблем. Если нет - то тогда по продварительному согласованию с главным архитектором города
[19:52:18] Ж говорит: =)))
[19:52:45] Ж говорит: и как же объяснить главному архитектору города..... :D зачем понадобилось наклонять стенку?)))))))))))))))
[19:53:30] М говорит: А её какое дело? Надо вот и всё тут
[19:53:54] Ж говорит: причём не только объяснить, но и желательно приложить план, чертежи и подробное описание непосредственно самого процесса с подписью и печатью
[19:54:28] М говорит: подпись с печатью - это она должна поставить
[19:54:34] Ж говорит: =)))
[19:54:48] Ж говорит: если что-нибудь ещё из чертежей поймёт)))
[19:54:51] Ж говорит:
[19:55:26] М говорит: А это уже зависит от толщины конверта с которым ты к ней придёшь...
[19:57:00] Ж говорит: это если придти с конвертом, а ведь можно например и с автоматом... тогда подпишет всё что угодно, хоть контракт на 10 лет со сборной Бразилии по футболу)
[19:58:03] М говорит: С автоматом - это шантаж, а с конвертом - это подкуп. Не знаешь за что срок больше дают?
[19:58:49] Ж говорит: неа, не знаю) а раз всё равно дают, так не всё ли равно за что больше
[19:59:31] М говорит: А вдруг за автомат смертная казнь? При задержании?
[20:00:27] Ж говорит: =) не, такого у нас помоему в законодательстве не предусмотрено) надо бы с юристом каким проконсультироваться
[20:00:45] Ж говорит: а то я только коммерческое право учила)
[20:00:58] Ж говорит: про автомат там не сказано))))
[20:01:08] М говорит: Законодательство ситуацию с задержанием мало описывает
[20:01:14] М говорит:
[20:01:17] Ж говорит:
[20:01:48] Ж говорит: не, не убьют) ведь при задержании спросят, зачем это было надо) мотивы там...
[20:02:10] Ж говорит: и если им рассказать весь этот креатифф с самого начала, начиная с размазывания...
[20:02:11] М говорит: Могут и не спросить.
[20:02:25] М говорит: Или не успеть спросить
[20:02:48] Ж говорит: не, должны
[20:03:04] Ж говорит: и права зачитать, как в американских фильмах
[20:03:47] Ж говорит: а уж если спросят, то тогда прямая дорога в дурдом)